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思い込み

最近自分の思い込みとか、本当の気持ちとか、ふだん自分が思ってもみなかったような感情やら、なんやらがひょこひょこ出てきて、びっくりしている。
特に笑えたのは、私には思い込みなんて、もうない!って思いこみ。爆。

私の仕事の場合、普通ではないので、土日に働いたり、夜の仕事が続いたり。特に講座は朝から晩まで話しっぱなしだし、本当にエネルギーを使うから、週休4日ぐらいがちょうどいいのよ~、なんて、思っていた。(とはいっても本当は、週休1日なんだけど。笑。)
だけど、最近自分のことを思い返すと、やっぱり「私って、他の人に比べたら、仕事してなさすぎ~。」なんて思っていたのよね。皆は、毎日働いているのに、私は、夜ちょこちょっこっと仕事してお昼まはボーっとしている、とか。

だから、誰かに「いや、大変な仕事だし、よく働いていますよ。」なんて言われると実はホッとしていた。そういう風に言われてホッとするということは、毎日朝から晩まで働いていない自分に対して実は後ろめたさがあるということなんだよね。(だから人に認めてもらえると安心。)

思いっきり後ろめたさを感じていたり、不安がばーーーーんと、目の前にあれば、嫌でも気がつくのだろうけど、毎日、変にだいじょうーーーぶ!なんて、言い聞かせていたから、気がつかなかった。
で、よくよく考えてみれば、何かにつけ、自分に言い訳していたんだよね、「だって、夜遅く帰ってくるし」とか、「教えるって意外と大変なのよ~。」とか、「いや、毎日おばあちゃんのところにも行くしさ~。」とか。
誰に言うわけでもなく、自分に対してね。(というか誰も気にしていないと思うんだけど。)

で、何が「あちゃー」と思ったことかというと、人と比べている自分がいるということ。人はこうなのに、自分はこうだ、って、それに、たくさん働くかなきゃ、っていう思い込み。

ここのところ久しぶりにのんびりすることが多いから、そういう思い込みのせいで、久しぶりに不安になった、だけど、そのお陰で、まだまだ自分の中にある不安や思い込みに気がつくことができた。やっぱり、追われる生活ばかりじゃ駄目だね。
それと、逆に、今までそうとう忙しく、つかれていたことにも気がついた。実は夏ぐらいから肩と首と肘の痛みがとれなかったのだが(リフレクソロジー受けようがなにしようが)、今は何ともない。ステフに「how about your neckpain?」と聞かれて、「はあ?なんじゃ?」と思ったぐらい。
それにバレエのレッスンも3時間は実は老体に(?)そうとうこたえていたようで、今月から2時間になってから帰ってきてからとっても楽~。今までは月曜の夜はぐったりだったからね。
別に年齢に忠実に生きるつもりはないけれど、身体の変化にはちゃんと気がついてあげないとだめだわ。もう30代じゃないのよね、私。

やっぱり、心の深いところにまだ、「私はたくさん働かなければ、価値がない。」っていう思い込みがあるんだよね。自分自身への評価の低さ。そして、人からどう思われているか?ってこと。気にしていないようで気にしている。でも、それに気がついたことは大きな前進だ!気がつかなきゃいけないことは、繰り返し繰り返し、自分の前に現れるというけれど、本当だね。自分に思い込みはないという思い込みは、この際捨てよう!

他にもいろいろ出てきたけど、それはまた今度~。

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