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久しぶりにイライラ

昨日は久しぶりにイライラしている自分に気が付いた。

朝から、何故だかすっきりしない。些細な母の言葉に、むっとする。ちょっときつい言葉で、返してしまう。相手も、きつい言葉になる。(はぁ~、悪循環)肩が痛くなってきたし。背中も痛い。

自分の仕事は、気を入れ直して、無事に修了。仕事をしている時は全然気にならなかったのに、終わるとまた、肩が痛い。それに口では「えらいよ~、しんどいよ~。」を連発している。

自主トレをして少しはよくなったものの、気分は、ブルー。そして些細ではあるが嫌な事がちょっと起こったのだが、よい子になって、気を取り直した。(これがよかったのか悪かったのか・・・)

最近夜に自分の時間がなくて、夜ゆっくりするということがなかった。ゆっくりしていると、寝るのが遅くなり、それが、また、心がゆっくりしなくなる原因になる。
それには気が付いていて、おばあちゃんにも、今日はお家に行かない宣言をして、自分のために夜の時間を確保していたのだ。

なのに、身体の調子がどんどん悪くなってきて、それどころではなくなるかも?ということにまたイライラ。セッカクの夜なのに~(大げさです)

自主トレから帰るとお風呂に入る気力もなく、迷うほど。だけど、久しぶりに自分をゆっくりお風呂に入れてあげらるじゃん、それに、肩にもよいわ~と、まずはお風呂につかり、ビールをぐいっと飲んだら、結構元気になり、自分の現金さに驚きつつ、顔がゆるむのがわかった。(どうやら、おなかも減っていたみたい・・・。)

顔もゆるめば、心もゆるむ。最近はいい子ちゃんになりすぎていたみたいで、かなり、たまっていることに気がついた。その証拠に、さっき起こった些細なことに対して口から出る出る罵詈雑言。本当は怒っていたのね、私。である。

それをきっかけに、最近の些細なことだけれど、自分は本当は気にしていたことが、ぼろぼろと、出てきたのだ。(些細な出来事を起こしてくれた人に感謝です。)

出てきてしまえばこっちのもの。あとはさようなら~だけ。

身体も心もゆるゆる君になって、10時に就寝しました。

怒りは、正しい感情で、それを抑圧することが、問題。表に出してあげれば、その怒りに潜む本当の自分の心が見えてくる。だなぁ、やっぱり。

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